一つの仮説。

お勧めの漫画を紹介してくれ、と言ったときに紹介された漫画、そのオススメされた内容で本自体の中身よりも「妖怪の薀蓄が多いよ」という部分に食いついた自分がいる。
……どうも私は「面倒くさがりのクセに知識欲がある」という困った性癖があるな。なるべく楽な方法で知識を増やしたい。
いや、「楽したい」って願望は悪いことばかりじゃないと自己弁護。高校のとき数学の先生に「数学は好きなんですが計算は嫌いなんですよ」と相談したら「ああ、数学をやる人間はそういう人多いよ」とさらっと返された。曰く、数学は要するに「くそ複雑な計算をもっと手抜きして答えだす方法はないのか」と考える方法論だからだと。
もう一つ。岩波文庫版の君主論な。あれ始めて見てみた時序文でブン投げた。が、ちょっとしたきっかけがあって「よいこの君主論」という漫画、残念ながら二巻で壮絶な打ち切られ方をしたためえられる知識は一部に限られたが、それでも、そこでちょっとかじっただけで二章くらいまではいけた。
要するに、ハードルを低く、入り口を広くしてる手段を取ることは悪いことじゃない。そこで解ったつもりにならずにちゃんと原点までたどり着くことが望ましいが。うん、ちゃんと原作版の「よいこの君主論」読んでしかる後に君主論に行きたいとは思ってる、思ってるんだ。ちなみに先述の漫画版よいこの君主論がお勧めできるかというと……ええと、「打ち切り」という現実に対して真正面からがっぷり四つぶつかりに言ったようなあの力強い最終回は、創作畑にいるものに「俺たち強く生きていこうぜ」という活力を与えてくれるという点で一見の価値があるかもしれません……と今はこれだけ（。
まあつれづれ書いて余計な話が長くなったが、要するに私はものぐさのクセに知識欲がある。知識欲に留まらず、新たに知った情報があれば人に披露したくなる。子供が図鑑を見たら親に得意げにしゃべりに来るあれだ。
……私の創作の目的ってこれなのかもしれない。自分が新たに得た、いいと思ったものを『自分の言葉で』咀嚼、拡散したい。要するに、私にとって「理解した」とは、「それを創作に応用できる」なのか。
以前友人に「他人に受ける話が書きたいのか、それとも自分が楽しい話が書きたいのか」と問われ、私は曖昧な返事しか返せなかった。本当にどちらともいえなかったのだ。その答えがこれか。私は私がよいと思ったものをベースに書きたい。だがそれと同時に、私の創作の目的は常に読み手を欲する。
ただ読み手に求めるものが「受けたい」とはちょっと違う。私が求めていたのは「答え合わせ」だ。二次創作ですら私にとっては「原作から私はこのキャラはこういう行動をする・しうるキャラだと解釈したけどどうかな」と問う作業だった。だから感想は必ずしも賞賛でなくともいい。「いや、私の読みだとこれじゃ違うんじゃない？」と言われても、その内容が検討に値するものであればむしろ嬉しいだろう。また再検証、再構築するという楽しみが生まれる。
知識ならばやはり「この解釈であってる？　この話でこの情報わかりやすくなった？」、創作技術であれば「●●って話の書き方をまねてこう書いてみたけど上手くできてる？」。自分が「これいい！」と思ったものの咀嚼と試行か私の目的。知り合いの言葉を借りればインプットがあればアウトプットしたい。私もそう言う人間だったのか。
私が創作する上で一番幸せだった時間は前述の知り合いと五竜亭について語らっていたとき。い一番報われたときはＱＭＡで「自分レオン派ですけどシリルさんのＳＳ見てカイルもいいと思いました」といわれたとき、だな、うん。
とすると友人の指摘は大体あってる。ライター業をしてたときに終盤あれだけ苦しかったのはつまり、求められるアウトプット速度に対するインプットの枯渇だ。……ただ私に必要なインプットは「面白い話を書くノウハウ」ではなく「他人に教えたいと思う、自分が強く惹かれる何か」。
ああ、私が最近「自分が持てる技術は尽くした、新しい技術も試した、作品のテーマも決めてちゃんとそれを伝える台詞も書いてる、なのになんでこんなに面白くないんだ？」と感じてたのもこれで一応説明は付くかな。テーマを決めてはいたがそれは別に私が強く興味を持っているものじゃなかった。だからいくら文章の体裁を整えて魅せかたを工夫してもそれは技術だけで彫った魂を込めていない仏像だ。それじゃ満足しない。
そうすると私が目標とすべきはまさに「よいこの君主論」。もう少し有名どころで言えば「もしドラ」か。
まあでも今はいいや。「賞賛を求めてるわけじゃない」と自覚できただけもう少し肩の力を抜いて書ける気がする。当面やるべきことは決まったかな。「良いものを書くために」とか身構えず、アンテナの向くままにインプットして手が乗ったらアウトプットしよう。
なあに、引っ掛かったアンテナからまた別のアンテナが広がることもあるさ。そもそも君主論だってよいこの君主論作者のジャンプ感想目当てでサイト見てたら興味もったんだしな。

もっともここまで書いたこれも、私自身を検証してる過程の一つに過ぎないけど。

とりあえずオススメされた「いかさま博覧亭」と「よいこの君主論」は買おう。
……来月になったら。
……いや、今月はまた。引き落とし金額がそれなりにね……？

さらに吐き出し

一晩たって、楽しくないって言うのは違うのかな、と思った。やる前から楽しいとすら思っていないならやらないはずだ。暇じゃないからね、今。だから、楽しくないというか、楽しいけどそれ以上につらいというのが正確なんだろう。
妄想の草原から芽が出て、ああ、これは良さそうだと思ったから育ててみる。私の中で創作活動ってのは今そんなイメージだ。畑、ではないな。自分で種をまいている感じはしない。ある日勝手に芽が出てくる。それを、ああ、これは結構奇麗な花になるんじゃないか、そんな興奮を覚えながら育てていく作業は間違いなく楽しいのだろう。
辛いのは、その花がすぐに枯れてしまうからだ。ここ一年、ちなみに、育ててる途中で放棄して蕾にすらできずに枯れ果てたもののほうが多い、その中で育ちきって何とか花にした物語は、でも長くても一晩で枯れていた。枯れた理由はほかでもない、私が除草剤を撒くからだ。出だしが興味を引かない、キャラがこれじゃ可愛くない気がする、今一盛り上がってない、やっぱり文章そのものが下手だ、そんな言葉をばさばさと振りまいて、私は咲いた花を枯らしていく。そうしてしおれて茶色になった花を眺めて、ああやっぱり面白くなかった、と苦笑する。咲いた瞬間の花がどれほどのものだったのか、そのときにはもう記憶していない。私がここ一年間やってきたのはそういうことだ。
だというに妄想の芽はあいかわらずにょろにょろと生えては来るのだよね。それこそ雑草のように。そうして、ちょっと面白そうな芽があるとそれに手を出すこともやめられない。……それから、育てたそれに見込みがなくなるか、育ちきったそれに除草剤を振りまくことも。枯らせるために育てているつもりはないけど、枯れることがわかってて育てている感じはある。これがいたって不毛な行為だとは分かってはいるのだけど。
重破斬でもぶちかまして二度と芽の生えない不毛の大地に出来りゃいいんだろうけどね。それよりかは、除草剤を撒くのをとめられるほうがまだ可能性があると思ってるんだろうな。だから懲りずに手を入れ始める。でも除草剤の止め方が分かってるわけじゃない。
……こう書いてみるとと随分病んでる感じだなおい。いや、私自身はいたって健全な毎日を送ってはいるのだけど。
それにしても「不毛の大地を作る方法」として真っ先に思い出すのが重破斬か。懐かしいなおい。今時何人がわかるんだ。

吐き出し。

何で書けないのか、書くことが楽しくなくなってしまったのかってまあ、今自分の文章の不満な点は具体的に多々挙げられはするのだけど。ただそうした細かな理屈でなく、「呪われてしまったんだな」という気持ちが結構ある。
うん、本当にね。ほんの何気ないものだったのだろうあの日の一言に呪われてしまったんだよ。その人に悪気もそんなつもりもなかっただろうことも多分だけど解っているのだけれど。それでもね、あの一言はタイミングと内容があのときの私にとって最悪だった。私が数ヶ月間、うちのめされながらも目指していたものに、まったく近づけていないまったくの方向違いだと。お前があがいていたことは丸きりの無駄だったのだよとごく自然に理解するしかない形で教えられてしまったんだ。そして最後の数ヶ月を否定されたというのはつまり、私がそこにいた約二年半丸ごとが無駄だったといわれたに等しい。そうとしか思えなくなったんだ。
悪気はなかったんだろうねといったけど、むしろ悪気がなかったからこそ余計に厄介なのだよね。悪意を持って私を否定しようとして発せられた言葉であれば。むしろああこの人とは私と感性が合わないのだろうねで済ませられたのだろうけど。そうじゃない。あれはただ単純に当たり前のようにそう思った、だから何も考えず、つまりは何も意図せずに発せられた言葉だった。それはつまり、私個人のことを好きでも嫌いでもない人からすると、私はこの程度の評価なのだなと。これは極めてニュートラルな、つまり大多数からの絶対的な評定なのだろうと。だから私は『無理』と判断した。ここに私の居場所はない、ここでやっていけるだけの実力は私にはなかったのだと。
ああうん、恨み言がいいたいわけではないんだ。突き刺さっているのはつまり、あの一言を言われてしかるべきのことしか創り出してこなかったということを、私自身がどうしようもなく今認めてしまっているからね。うん、ここまで自分が「呪われた」のは、頑張って、報われなくて、疲弊しきって、その最後の最後のときにというタイミングの最悪さはあったんだろうけどさ。でもやっぱり……こうなったのは自分の責任だ。うん、二年半それなりにやってきたはずだ、という、積み上げてきたものを根底から突き崩された上で改めて自分の文章を見直してみたら、確かに問題だらけだったよ。
まあだから……私は今、その「一言」に呪われてる。自分の創作の結果として、その一言が今までやってきたものの中で何よりも重たくて、自分が書いたものが何も信じられない。書く前、書いている途中、書き上げたあとどのタイミングでも「面白い気がしない」という疑念が常に付きまとう。一時的な疲れのせいかもとは思ったけど、一年以上過ぎてもこの状態は変わる気配がない。もう疲れたとか忙しいとかそういう問題じゃないんだろう。
一年以上。そう、一年以上過ぎた。こうして呪われたこと、その何が一番厄介かって、つまり私は書かなくても生きていけるんだな、と理解してしまったことが一番問題なのかもしれない。創作すること、文章を吐き出すことは私の一部ではなくなった。非随意筋だと思っていたものが随意筋だった。当たり前だと思っていたものが当たり前でなくなる喪失感。でもやっぱり……うん。私の生活に文章は必須じゃなくなった。なくてももう、生きていける。
だからこの呪われた状態がどういう状態なのかって、外すことが不可能な装備品ではあるけど致命的なペナルティではないのだよね。この呪いを解かずとも私の人生は攻略可能だ。実際ＤＱでもそうした呪いの品はあるだろう、そういうのをふいに装備しちゃったとき、コストを払って解除を試みるか？
……うん、正直に言うとね、自分は解除する側の人間だ。「なんとなく気持ちが悪い」。それだけの理由で。ここにいたってなお無駄にじたばたしているのは、多分それだけの理由だ。ただ勿論、ゲームでののろいの解除においても、支払うコストが手持ちのリソースに対して重たいならば、無理をしてでも今すぐ、ではなく、リソースに余裕が出来るまで見送るくらいはする。
今の自分の中途半端さはつまりこれが原因だ。呪いの解除費用がわからない。そもそも解ける呪いなのかすら。だから呪いを解くべきなのか判断が出来ないから、本気になれない。でもステータス画面が常時緑色になっているのを見せ付けられているような気持ち悪さ。「今教会行く金ねーから」ってはっきりわかっていれば割り切れるものを。
……どうすりゃいいんだろうね？

俺屍：剣・薙刀限定一子相伝プレイ ～第一世代：剣士・戒理/薙刀士・待子(5)

一年目・12月。

そんなわけで、気を取り直して。

……気をとりなおしテッ！

いよいよ、初交神です（
このときあった奉納点は3000ちょい。
とりあえず神様選ぶ画面に行って最初にあわさってたのは還ノ皇女様でしたが……えっとその、うん。
い、いや、嫌いじゃないですよ？　決して嫌いじゃないですよ？
た、ただやっぱり初交神ですしね。のっけからイロモｎ……いやそのげふんげふん。
あのですねっ！　この二人プレイという状況をかんがみますとねっ。
剣士が殴って薙刀がサポートするって言う形式にならざるをえないかなと。
正直併せは安定しないというか。二人とも動きが固定されてしまうのは怖いわけですよ。

……というわけで、剣士についてはまず体の火を上げる方向で行きたい。

というわけで火の神様から見ていきますと……んー、手持ちの予算（予算言うなし←）で程良さそうなのは……
二つ扇ノ前様と陽炎ノ由良様ですか。
体の火については二つ扇様のほうがブレ幅は少ない感じだったのと、あと、このあとすぐ薙刀の子も作らねばということで、
今回は二つ扇様にお願いすることに。
よろしくお願いします……

ぬ。ぬ。そしてちらりと見えた子はなんか肌白いぞ。大丈夫か。

うむ、そうして子供を待ちわびて資質を見るまでのわくわく感も、俺屍ですなあ。

【ＣｔＳ感想】嗤うキメラ

納品シナリオ三本目、「嗤うキメラ」について。

オープニングとリプレイはこちら
（Ｃａｔｃｈ　Ｔｈｅ　Ｓｋｙのトップページより一度ログインを実行してからリンクを踏んでください。キャラ登録せず、ゲストログインでも閲覧可能です）

キメラと化して帰ってきた逃亡兵士を退治する話。

ええと、ＰＬの皆さん優しい、第二段。
‥‥いやね？　ＭＳの脳内ではこの兵士、もっと下種かったんですよ。
捕えられその身を改造されて、理性を失ったとはいえ手に入れた力に酔って嗤いながら暴れてるわけですからね。
ところがまーＰＣが同情する同情する。皆さん素直だなーと。
そのまま、なんとなくいい話に路線変更することにしました。

ちょっとした余談ですが、最後の少尉の
「そうでしたか‥‥」
の呟き。大事なことだから二回言いました、じゃなくて、これは元ネタがあって。
ドラクエＩＩ。ラーの鏡の場所を教えてくれる兵士の魂。
彼のところに、元に戻った犬王女を連れていくと、
「そうでしたか‥‥そうでしたか‥‥」
とだけ言って成仏していく、このシーンです。
‥‥なんだかものすごくぐっときたんですよ、これ。
何も語られない、それゆえに込められる、きっと形にならなかったのであろう様々な想い。
短い言葉で何かを伝えられるというのは、字書きとしての憧れです。
なので今回ちょっと挑戦してみた。
まあ、結果は思いっきり玉砕してるでしょうけど。

さらに余談。
この時点で少尉に名前ついてますが、
なんでって、「逃亡兵士を『彼』と表記する都合上、名前ないと書きにくい」とそれだけの理由でして。
別に再利用する気とかは皆無で設定も思い入れもこの時にはありませんでした。


‥‥それがまさか、こんなことになっちゃうとはなあ（謎